Анекдоты для тренингов, торговых агентов и руководителей
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
– Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
– Нет, – сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
– Может, их благосостояние?
– Нет, – сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
– Так что же?
– Их продавцы! – сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
* * *
– Дайте мне, пожалуйста, батончик “Докторской” колбаски.
– Вам какой? Выбирайте!
– Так они все одинаковые.
– Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
* * *
Директора фабрики спрашивают:
– Какие цены на вашу продукцию?
– Договорные.
– А что это значит?
– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
***
***
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
***
Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: “Вы знаете, я забыл деньги”.
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: “До свидания!”
Клиент, задумавшись: “А вам можно по безналу заплатить?”
Менеджер: “И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!”
***
Инструктируют нового менеджера в отделе “Оптика”:
– Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
– Так здесь же цены не указаны!
– Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь – 100 $. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50.
Если опять не протестует, говоришь: каждое.
***
Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:
– Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
– Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
– А зачем же он это все купил?
– Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки “Олвейз”. Ну я и спросил: “А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?”
***
Менеджер:
– Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
– Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
– Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.
***
Менеджер шефу: “Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!”
***
В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
– Сколько будет дважды два?
Первая отвечает:
– Четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:
– А сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:
– 79!!!
Начальство: как так?
Девушка:
– Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
***
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: – Тут ровно кило двести. А что у вас там? – Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
***
Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. – Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
***
В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: «Лучший поpтной в России». Hа втоpой: «Лучший поpтной в Евpопе». Hа тpетьей: «Лучший поpтной в миpе». Hа четвеpтой: «Лучший поpтной на этой улице».
***
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели Вы его покупаете?
– Хочу пристрелить своего налогового инспектора – житья никакого от него нет.
– Если Вы ничего не имеете против, я дам Вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
***
Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
– Отстань сынок, я занят.
– Ну, купи собаку!..
– Отстань говорю – иди вон Маме продай!
***
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.
***
В сексшопе:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
– Пожалуйста.
– Скажите, а какая у нее дата изготовления?
– Январь 2007 года.
– Водолей? На фиг, на фиг!
***
– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии российских рублей.
***
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
– Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. – Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
– Нам? – раздался голос с места.
– Ну что вы все “нам” да “нам”, – рассердился либерал. – Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
– А нам?
– А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

***
– Дайте мне, пожалуйста, батончик “Докторской” колбаски.
– Вам какой? Выбирайте!
– Так они все одинаковые.
– Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
***
2050-ый год.
– Деда, а ты помнишь кризис был, Америка загнулась, японцы разорились, Евросоюз распался?
– Конечно, внучек.
– А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
– Правда, внучек.
– А как же он снова стал миллиардером?
– Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
***
Мужик на базаре продает рубли по пятьдесят копеек. Ажиотаж – бешеный. Очередь в несколько десятков человек. К продавцу подходит знакомый, спрашивает:«Как торговля?» Мужик отвечает: «Прибыль еще не считал пока, но оборот колоссальный!»
– Покупайте колбасу без сои!
– А что, у вас колбаса и вправду без сои?
– А зачем нам соя, когда картона полно!
***
Кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О! Вы психотерапевт!
– Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
***
Табачная лавка. Телефонный звонок:
– У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
– Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
– А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
***
– Здравствуйте, у вас мяса нет?
– У нас рыбы нет. Мяса нет, в другом отделе.
***
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит
рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу
позицию.
* * *
Важное правило ведения телефонных переговоров – прежде чем комментировать,
убедитесь, что связь прервана!
* * *
Бизнесмен бизнесмену:
– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.
* * *
Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
– Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!
* * *
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
* * *
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
– Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
– До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
* * *
Молодой директор спрашивает у пожилого:
– Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
– Значит, она замужем.
– А если у секретарши обычное колечко?
– Это ничего не значит.
– А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
– Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.
* * *
Шеф с подчиненным беседуют на разные темы в соцсети. Шеф вдруг пишет:
– Не забывай работать!!!
Подчиненный:
– Сами не забывайте.
Шеф:
– Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.
* * *
Собеседование:
– Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
– Это очевидно.
– Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
– И думать нечего. Конечно же, террориста… А у Вас был другой ответ?!
* * *
– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалованье? – спрашивает мелкий служащий своего начальника.
– Да, но зачем Вам это нужно? – изумляется начальник.
– Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованью. Но я думаю, что так будет вернее.
* * *
– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
* * *
Один начальник спрашивает у другого:
– А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
– Ну, не знаю, не знаю…
* * *
– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
* * *
У подчиненных два отпуска: первый – свой, второй – отпуск начальника.
* * *
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
– Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
– Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
* * *
Из высказываний шефа:
– У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается..
* * *
Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.
***
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.

Комментарии закрыты.