Главная » Инструменты »

Психологическое айкидо. Как победить без борьбы?

Психологическое айкидо.

Как победить без борьбы?

Самые разрушительные конфликты возникают из-за того, что люди не хотят понять ни себя, ни окружающих. Так считает врач-психотерапевт и тренер компании «Дмитрий Чуприна & Партнёры» Ягдар Туреханов.

Недавно Ягдар провёл в Алматы тренинг по психологическому айкидо для всех желающих овладеть искусством превращения врагов в союзников.

Защита? Нападение? Или…

Перебранки на дорогах, ссоры в семье, конфликты на работе… Наша жизнь – сплошная битва. Естественно, что мы всегда хотим побеждать. Обычно конфликты заканчиваются полным разгромом одной из сторон или шатким компромиссом. Психологическое айкидо предлагает альтернативный исход – согласие, при котором выигрывают все стороны, ничем при этом не жертвуя.

Первое, что важно понять: как я создаю конфликт? Да, именно так. Оказывается, мы сами порождаем конфликты. Все начинается с нашего отношения к жизни: завышенные требования к себе и окружающим, нежелание принять тот факт, что каждый имеет право выглядеть, думать и вести себя как хочет, и многое другое.

– Почва для конфликта созревает, когда у человека нет осознанной цели в жизни, нет четкого понимания своего места в мире, – уверен Ягдар Туреханов. – Тогда мы пытаемся казаться не теми, кто мы есть на самом деле. И от других ждём того, чего они нам дать не могут. А ведь лучше не тратить силы на безуспешные попытки изменить других людей, а попытаться чему-то у них научиться. В этом и есть основное отличие конфликта от эффективных переговоров.

Шкаф не принимает бой!

– Задайте себе вопрос: «Имеет ли человек, который на меня нападает, какое-то значение в моей жизни?» И если это случайный для вас человек, притворитесь «шкафом»: не реагируйте на нападки, – советует Ягдар. – Поскольку для конфликта нужно не менее двух сторон, а с мебелью спорят только идиоты, ваше «шкафообразное» поведение поставит конфликтующего человека в неловкое положение. Да ещё и люди вокруг посмеются.

Бывает, приходится общаться с настолько напористыми людьми, одно появление которых вызывает мандраж, например, с грозным начальником. И тогда вы должны спросить себя: «Подходящее ли сейчас время и место, готов ли я к бою?» Если вы в невыгодном положении: ярость противника настигла вас в присутствии начальства или людей, заинтересованных в вашем падении, – отложите конфликт на потом:

«– Я сейчас не могу говорить. Давайте я сам к вам через полчаса подойду, и мы всё обсудим».

Встаньте на сторону противника

Попробуйте увидеть мир глазами противника, и вам будет легче его понять. Возможно, оказавшись в его положении, вы вели бы себя не менее агрессивно. Возможно, противником движет страх или отчаяние.

Одно из предположений психологического айкидо гласит: человек, агрессивно нападающий на вас, таким образом просит вас о помощи. Звучит странно, если не сказать глупо. Но тем не менее. Если представить, что вашему другу плохо и ему срочно нужна помощь, вашей реакцией будут сочувственный тон и участие. Примените их и в конфликтной ситуации с противником – это станет для него большой неожиданностью. Он ведь так же, сознательно или нет, кричит о помощи. Просто на данный момент почему-то уверен, что его проблемы решит нападение на вас. Увидев же вас в союзниках, он сменит гнев на милость.

Чтобы лучше понять человека, научитесь его слушать – не перебивать, не перебирать в голове свои мысли и не вспоминать, что этот человек наделал в прошлом, – просто внимательно слушать. Иногда этого достаточно, чтобы конфликт просто не начался. На практике сделать это не так-то просто. «Так и хочется перебить, вставить свои «пять копеек», дать совет», – говорит одна из участниц тренинга.

Правильное слушание может потребовать больших усилий. Для демонстрации своего участия используйте парафразы. Это эффективная техника, которая даст понять противнику, что вы его слышите и понимаете: в ответах нападающему излагайте его же мысли в форме утверждения или уточняющего вопроса.

Например:

«– Я же столько раз говорила тебе: не покупай белый хлеб, покупай чёрный!

– Да, ты и впрямь постоянно просишь брать чёрный».

Или:

«– Вы что, не могли свернуть?!

– Свернуть? А что, я мог здесь свернуть?»

Если же этот человек не важен вам – уйдите, и он пойдет «просить» помощи у кого-то другого.

Правда, иногда этого оказывается недостаточно и человек, несмотря на наши попытки выслушать и понять, продолжает напирать с гневными обвинениями и «справедливыми» требованиями. Тогда применяется второй принцип психологического айкидо:

Амортизируйте

Амортизация в механике – это смягчение ударных нагрузок. В словесном бою – это согласие с мнением противника:

«– Ты болван и идиот!

– Да, я болван… И идиот».

– Есть вещи, с которыми можно и с которыми нельзя соглашаться, – говорит Ягдар. – Всегда принимайте оценку! «Болван», «тряпка» – в общем, все субъективные ярлыки противника. Можно соглашаться и с фактами («Да, я там был. Да, я это сделал»), но только с теми, которые нельзя использовать против вас – уволить, засудить, лишить чего-то. И, конечно, нельзя соглашаться с тем, чего вы не делали!

Главное, считает ведущий тренинга, соглашаться без иронии и передразнивания. Издевательский тон ещё больше взвинтит собеседника. Так что примите позу внимательного слушателя и серьезный сочувственный тон. Говорите всем своим видом и голосом, как вам жаль, что человеку так плохо.

Амортизация – главный элемент психологического айкидо. Встав в твёрдую позицию несоглашательства (даже если вы не правы, такое упрямство – не редкость), вы оказываете сопротивление, и ваш собеседник прилагает еще больше усилий, чтобы доказать своё. В результате конфликт разгорается ещё больше. Если же мы не будем сопротивляться нападающему, он, не чувствуя давления с нашей стороны, в конце концов, расслабится.

«– Ты что наделал?! Опять купил белый!

– Даа, купил белый.

– Да как ты мог? Я же сто раз просила!

– Ндаа, и правда, ты просила, а я все наоборот сделал…

– Вот именно! Все время ты так!

– Да… Прости…

– …Ну ладно. В следующий раз не забудь.

– В следующий раз не забуду!»

Конечно, для раскрытия всех секретов управления конфликтами одним тренингом и статьёй не обойтись. Психологическое айкидо против скрытых, «подковёрных» конфликтов, «битва» против группы нападающих и многие другие аспекты этого «небоевого искусства спора» требуют основательного погружения в метод на других тренингах. И постоянных тренировок. Конфликтные ситуации окружают нас повсюду, так давайте использовать их для улучшения своей жизни!

Юлия Гасперт